In een Ierse sportpub in Singapore

'Ze komme wel, ze komme nie', zong Donna Summer destijds al in State of independence: Trump en Kim kwamen uiteindelijk wél naar Singapore. Iedereen had uitgekeken naar deze historische ontmoeting tussen deze twee grootste mafklappers on earth maar het resultaat was een flinterdun akkoordje.
Maar niemand, behalve de reporter van uw vrolijke website sowhatfun die incognito aanwezig was, weet wat zich vlak daarna in een Ierse sportpub in Singapore afspeelde...

Trump: Jij ook een dubbele whisky?
Kim: Ja graag, maar waarom wilde je hier in deze drukke bar afspreken? Iedereen herkent ons. Iedereen denkt dat we naar huis zijn.
Trump: Dit hier zijn allemaal stomdronken Ieren. Die herkennen ons niet. Bovendien interesseren zij zich niet voor politiek.
Kim: Vind jij dan dat wij politiek bedrijven?
Trump: Even ter zake, ik wil hier even met je zonder dat hele circus om ons heen praten. Dat hele gedoe net was voor de bühne. Ik zoek échte toenadering met je.
Kim: Maar jij hebt toch een heleboel vrienden? Nederland. De G7.
Trump: Nee, ik sta alleen. Ik ben boos weggelopen bij de G7. Vanwege de staalheffingen. Als jij met me meedoet, hoef jij die niet te betalen.
Kim: Ik weet niet waar je het over hebt. Ik lees geen buitenlandse kranten. Maar waarom zoek je juist met míj toenadering?
Trump: Ik scheld jou wel eens uit maar dat is om iedereen zand in de ogen te strooien. Ik bewonder jou want jij kan alles alleen beslissen. Jij bent een echte dictator. Bij mij kijkt iedereen op mijn vingers wat ik doe.
Kim: Nee, Noord-Korea is wel degelijk een democratie. Je kunt ook op een ander stemmen. Alleen word je daarna wél doodgeschoten. Maar ga verder.
Trump: En jij staat ook een beetje alleen. Je contacten met China zijn toch niet zo warm meer?
Kim: Nee logisch. Omdat die leider daar zich voor het leven heeft benoemd. Hoe durft ie!

(Ze bestellen nog een dubbele whisky. Trump wijst op een groot tv-scherm waar een voorbeschouwing op het WK Voetbal wordt uitgezonden.)
Trump: Kijk, en dit is nou het ergste.
Kim: Wat bedoel je?
Trump: Voetbal is wereldsport nummer 1 en wij doen allebei niet mee.
Kim: Ik houd niet van sport. Alleen van ijshockey met vrouwen.
Trump: Denk even na: Hier kijken 10 miljard mensen naar. Je 'vriend' Zuid-Korea doet wél mee. En dat fucking Rusland mag het zelfs organiseren.
Kim: Dat kan inderdaad niet. Laten we die twee landen bombarderen!
Trump: Fijn dat jíj het zegt. Ik zeg zoiets niet. Ik ben geen mafklapper. Jij heb iets minder raketten. Ik stel voor dat jij het kleine Zuid-Korea doet en ik het grote Rusland.
Kim: Prima, de mijne staan nu gericht op Atlanta maar dat is even een kwestie van even verzetten.
Trump: Atlanta? Dat komt me vaag bekend voor maar waarvan? Van Amerika naar Rusland is trouwens nog een flinke afstand.
Kim: Als je ze in Alaska neer zet niet. Vraag maar aan Sarah Palin.
Trump: Deal! Dan zetten we een historische stap! Daarna veroveren we de rest van de wereld! Proost!

Het flinterdunne akkoord was inderdaad voor de bühne. Dat zal nooit worden uitgevoerd. Maar deze deal ook niet. Want naïef en positief als ik ben ga ik ervan uit dat wanneer het er om spant verstandige mensen ingrijpen.